過去生体験 ３

その教会では，牧師さんの説教の後などに，合計３度お祈りをする機会がありました。が，不思議なことに，目を閉じて祈るたびに涙が溢れてきます。そして，きまって「キリスト教を棄てた私を，こうして皆さんで暖かく迎えてくださって，こんなに嬉しいことはない」という想いがこみ上げてくるのです。今生でクリスチャンだったことは一度もありません。どうして涙が出るのか，なぜそんなことを思うのか，非常に不可解でした。その後しばらく経ってから，涙を流していたのは今の私でも，その「意識」はあくまでも「過去生の私」のものなのだとわかりました。また，阿佐ヶ谷の教会に行くことになった理由の一部もわかりました。その教会には，新しく礼拝に参加した人の名前と本人とをその場で紹介する習慣がありました。そうやって全員で新しい人を歓迎しよう，という暖かい雰囲気の教会でした。過去生の後悔を癒すのにまさにぴったりの教会だったのです。（他にも何か意味があるかもしれませんが，これ以上のことはわかりませんでした。）

これと時間的に前後する形で，ヒプノセラピーを受け，キリシタンの彼女が棄教に対して相当強烈な罪悪感を抱いていたらしいこともわかりました。もっと他にやり方があったのでは，と思っていました。また，自ら率先して集会を開いたことについて，「私がリーダーになると，ろくなことにならない」といった観念を抱いてしまったようです。自殺についても後悔していましたが，それは「自分を愛してくれた人やお世話になった人々に迷惑をかける行為である」という理由からでした。 実際，今回の人生でも，私は一度自殺を考えた事があります。思いとどまったのは，留学中に助けてもらった（英国の）人々に迷惑をかけたくない，という想いからでした。自殺願望を持つ人というのは，大抵過去生でも自死の経験があります。いずれは「困難・苦労→絶望→自殺による逃避」といったパターンを卒業しなければなりません。それができるまで，自殺願望を抱くような出来事と状況を引き寄せるでしょう。また，今生の私は人前に出るのは苦手で，いわゆるリーダーシップをとる性格ではないと自分では思っています。が，算名学で性格分析をしてもらうと，リーダータイプであると同時に，引っ込み思案の部分も同じくらい持ち合わせているために，その狭間で葛藤を感じることが多いのでは，などと言われたことがありました。キリシタン時代の出来事を引きずっているのかもしれません。

戦国時代にキリシタンだった彼女が下した決断−「棄教」。これは神の目からみれば正しい選択でした。当時，自分の命を守るために棄教した人々は多かったようですが，彼女の場合，周囲の人々を守るためだったからです。他者のために，自分の信仰を投げ打つという自己犠牲の行為は，無私の行いに他なりません。何ごとも結果より動機が大切。誇りにこそ思え，棄教や，棄教と同時に命を棄てなかったことに対し罪悪感を感じたというのは，宗教（教義）の限界（真理とのギャップ）を示すと同時に，強い自責傾向という未熟さの表われなのかもしれません。

私たちは，誰しも多くの過去生を生きてきました。それらの人生で遣り残したこと，経験した様々なネガティブな感情，未熟さゆえに犯した間違いなどは「すべて」のちの地上人生において，達成したり，解消したり，矯正される必要があります。人生計画に必ずそれらは組み込まれていますが，普通の意識状態では思い出すことができません。理屈や論理で合理的に説明出来ない状況や気持ちが起こったら，それは多くの場合，過去生がらみであると考えて，大抵は間違いないでしょう。今生という一つの生だけを生きているようでいて，別次元では過去生の様々なエネルギーが影響を及ぼしているので，同時にいくつもの生を生きていると言えるのです。

人生で起こる全てのことには理由があります。それが何かすぐにわからなくても，です。どんな出来事・状況にも意味があり，それらは私たち一人ひとりの「霊的な成長」にとって最善だから起こっています。表層意識でそう思えなくても，深い意識では納得しているはずです。

「全ては善きに取り計らわれている」−このことを常に忘れずにいたいものです。

過去生体験 ２

私の棄教に最も驚き，衝撃を受けたのは，親しかったバテレンでした。自分の信仰を他の人のために棄てるということ，「連帯責任」という概念が，個人主義の文化から来た彼には理解できないようでした。私に裏切られたようにも感じたようです。バテレンはそのまま役人に連れて行かれました。  

信仰を失った私は，その後，まるで抜け殻のような状態でしばらく暮らしていました．そして，ある日，風の便りでバテレンが処刑されたことを知ります。信仰を棄てるなら，命も捨てる−それこそが真の信仰。つまり，信仰は全生命をかけて貫き，守るべきもの，という考えが，知らせを聞いた私に迫ってきました。「あぁ，棄教したにもかかわらず，まだこうして生き続けているとは！深いと信じていた自分の信仰はその程度のものだったのか。」大きな後悔に包まれた私は，まもなく自分で命を絶つことに決めました。私の死を最初に発見したのは父でした。彼は，すぐには事情が呑み込めず，戸惑い，ショックを受け，激しく動揺しました。私は，（死後に）彼の様子を知って自殺を後悔しましたが，他に選択肢がなかったことも認めずにはいられませんでした。

以上が，リーディングと過去世退行によって知らされた過去生です．しかし，話はこれだけでは終わりません．  

霊媒からこの話を聞いてしばらくの間，この別のパーソナリティを持つ「私」−大元は同じですが−に大変感動し，周りの人を守るために信仰を棄てられるとはなんと勇ましい女性か，と感じ入っていました．それでこそ本物のクリスチャンだ，と。しかし，当の本人の気持ちは違っていたようです。

ある晩のこと。いつものように部屋の灯りを全て消してベッドに入りました。寝入りばなの，意識がまだわずかにあるとき，突然，安土桃山風に装ったひとりの若い女性が見えてきました。髪は結上げず長く垂らし，黄色や金色の糸で織った華やかなうち掛けを羽織った立ち姿で，どこか恨めしそうな表情でこちらを見ています。（この内掛けの色は，当時の私のオーラの色だったのではないか思われます。）数秒だったか，数分だったのか，時間の感覚は全くありません。が，いきなり見えるはずのないものが見えて非常に怖かったため，必死の思いで目を開けました。私が見た恨めしそうな表情は，「あなたには私の気持ちがまるでわかっていない」とでも訴えかけているようでした。

その後しばらくして，霊媒S氏に再び過去生リーディングを受ける機会があり，「教会にでも行ったら？気持ちがすっきりするかも」というアドバイスを貰いました。あまり深く考えもせず，それは良さそうだ！と思い，アドバイスを実行に移すべく，教会探しを開始。私はクリスチャンだったことはありませんが，学生時代に学内礼拝や教会の日曜礼拝に何度も出た経験があったため，抵抗は全くありませんでした。ネット検索すると，片道１時間以内で行かれそうな教会が３つ見つかりました。一番関心があったのは聖公会でしたが，地図の印刷が不鮮明で行き方がよくわかりません。２つめの教会も地図の印刷が鮮明に出ませんでした。最後に，阿佐ヶ谷の教会を試したところ，大変鮮明な地図が印刷されたため，ここだと直感しました。礼拝には合計３回ほど通いましたが，その３回の礼拝中に少し変わったことがありました。

（その３へ続く）